Relatietherapie: Midlife Crisis

“Mijn man zit in een regelrechte midlife crisis. Hij weet gewoon niet meer wat hij aan het doen is. Hij is zichzelf niet en neemt beslissingen die helemaal niet bij hem passen!” Of ik daar als therapeut dan iets van wil zeggen, in de hoop dat de man in kwestie weer normaal gaat doen. Zo eenvoudig ligt het helaas niet.

Er is een crisis ontstaan in het huwelijk en er wordt een etiket op de boosdoener geplakt: hij (of zij) zit in een midlife crisis. Alleen de woorden al hebben een negatieve bijklank, en als je iemand hiermee veroordeelt dan zal deze het tegenovergestelde beweren of de ander beschuldigen van burgerlijkheid, saaiheid en vastgeroest zitten.

Iedereen die in een dergelijke transformatie periode terecht komt heeft daar zijn (of haar) redenen voor. Je bent in een nieuwe levensfase terecht gekomen en kijkt terug naar wat je bereikt hebt, en vooral: wat je niet bereikt hebt, of wat is ondergesneeuwd in je leven. Nu wil je graag de schade inhalen. Eigenlijk vraag je jezelf af hoe je het leven verder nog wilt invullen.

Laten we eens geen etiketje plakken, maar nagaan wat er nu meestal aan de hand is met veertigers en vijftigers die in een dip terecht komen.  In veel gevallen zijn de kinderen al behoorlijk groot, meestal op de middelbare school. Ze hebben steeds minder zorg nodig en het gezinsleven is daardoor veranderd. Er kan meer tijd zijn voor je als ouder, om je aan hobby’s te wijden, of meer te gaan sporten, of voor vrouwen: meer te gaan werken. En toch komt de klad in je leven.

Veel mensen krijgen in deze fase gevoelens van depressiviteit, ze zien nergens meer het nut van in, vinden niets meer leuk. Vrouwen kunnen last krijgen van het ‘empty nest’ gevoel als de kinderen gaan uitvliegen (hun primaire doel is weggevallen), en mannen zijn wat minder ‘vader’ en willen de tijd terug dat er nog uitgegaan kon worden; ze willen weer wat spanning en avontuur; bijvoorbeeld die mooie auto kopen die ze op hun 25e nog niet konden betalen.

Dat laatste wordt vaak veroordeeld door anderen en er wordt op neergekeken. Maar welke gevoelens zitten nu daadwerkelijk onder deze actie?  Als ik dit nader onderzoek bij cliënten dan kunnen er allerlei verschillende motivaties voor zijn:

-ik wil nog één keer alles uit de kast halen voordat ik achter mijn rollator loop

-ik heb dit nooit kunnen doen omdat de kinderen klein waren, dit is mijn kans

-ik heb me gevangen gevoeld in al die jaren verantwoordelijk zijn voor de kinderen en nooit eens uit de band kunnen springen

Achter deze motivaties zit voor iedereen een andere waarde. De één wil meer uit zijn carrière halen en zoekt meer persoonlijke ontwikkeling, de ander wil dingen ondernemen die eerder niet konden en wil de vrijheid terug, weer iemand anders heeft zijn eigen behoefte aan onafhankelijkheid sterk teruggeschroefd voor het gezin, maar diezelfde onafhankelijkheid schreeuwt nu om vervulling.

Wat zijn de valkuilen van een midlife crisis?

  1. Vrouwen geven vaak hun man de schuld dat ze alleen maar aan zichzelf denken, nergens meer rekening mee houden en zeer egocentrisch zijn. Dat is wellicht ook zo. Men is zeer op zichzelf gericht op dat moment, omdat er gezocht wordt naar een nieuwe invulling van het leven. Ze zijn naar binnen gericht.  In plaats van hen te veroordelen is het zinvoller met hen mee te denken over waar ze behoefte aan hebben, en te praten over wat ze daadwerkelijk nog willen in het leven.
  2. Deze moeilijke periode oplossen door vreemd te gaan, is meestal geen goede oplossing. Zelden is de persoon met wie vreemdgegaan wordt, de ware. Het is logisch dat je naar anderen gaat kijken als je geprikkeld wilt worden, en weer die vlinders voelt fladderen. Helaas kom je hierdoor niet tot de kern van wat je echt wilt. Het is eerder een zijspoor dat snelle voldoening geeft. (Het kan natuurlijk wel zijn dat je de ware partner tegenkomt die bij je past op dat moment in je leven, iemand die veel meer op jou afgestemd is, op de persoon die je nu bent. Als dat je ware zelf is, geen probleem. Maar verstandig is om het uit te zoeken: ben je op dat moment je ware zelf?)
  3. Als je zelf in deze veranderingsperiode zit is het onverstandig om je partner te gaan beschuldigen dat het allemaal diens schuld is, dat deze jou van je vrijheid heeft beroofd, dat hij/zij de schuld is van een ellendig leven etc. Het moet duidelijk voor je worden dat je zelf een hele tijd hebt ingestemd met de situatie, dat jij zelf deel uitmaakt van het systeem dat gecreëerd is. Ofwel: je bent er mede schuldig aan.

Kijk naar jezelf

Er ligt een hele wereld van gedachten, overtuigingen, aannames, behoeften, en persoonlijke waarden onder deze gevoelens van onrust. Het is verstandig om goed naar jezelf te gaan kijken, en daar hulp bij te vragen van een professional. Deze kan namelijk helpen om een duidelijk beeld te krijgen van wat er onder de oppervlakte speelt. Wat wil je nog graag bereiken in je leven, waar ben je aan jezelf voorbij gegaan, welke persoonlijke behoeften heb je in de koelkast gezet?.

Het gaat vooral om het verhelderen van gevoelens en gedachten, zodat er lijn komt in de richting die je op wilt. Zodra je duidelijkheid hebt over de koers die je wilt gaan varen, dienen zich oplossingen aan. Ook in de relatie.

De praktijk van Vaal Counselling is gesloten. Françoise Vaal heeft haar hart gevolgd en werkt nu als zelfstanding visual consultant bij BEELDTYPE.

 

Weer leren vertrouwen op jezelf?  Lees mijn ebook Zelfvertrouwen! alhier te koop bij bol.com

cover def lores klein

In dit boek heb ik de theorie van toegepaste ecopsychologie gecombineerd met veel oefeningen die ik heb gehanteerd in mijn counsellingpraktijk. Zelf leerde ik dat de zintuigen veel eerder dan onze gedachten laten weten wat wij echt nodig hebben voor onze gezondheid en ons welbevinden. Gedachten kunnen ons buitengewoon voor de gek houden, maar onze zintuigen zijn altijd eerlijk. Een authentiek zelfvertrouwen kan alleen aangekweekt worden wanneer we weer durven te vertrouwen op die zintuigen. Door wat meer in contact te komen met de natuur gaat dat eenvoudiger. Daar staan onze zintuigen open en zijn we beter in staat om te luisteren naar de informatie die ons lichaam afgeeft. Het boek geeft talloze voorbeelden van wetenschappelijk onderzoek waaruit blijkt hoe hard wij de natuur nodig hebben voor onze geestelijke en fysieke gezondheid. Aan de hand van praktijkvoorbeelden en oefeningen leer je geleidelijk te gaan vertrouwen op de wijsheid van je zintuigen en zo te vertrouwen op je natuurlijke zelf.

Hoe werkt dit boek?
Na een uitleg over hoe het kan dat we de verbinding met onszelf zijn verloren, volgen vier stappen die mijns inziens nodig zijn om weer in verbinding te komen met jezelf. In iedere stap geef ik ook een samenvatting van de ervaringen van twee cliënten, Tom en Lisa**. Zij volgden met succes deze methode.
Aan het eind van ieder hoofdstuk vind je oefeningen die je helpen met het specifieke onderdeel dat daarvoor is uitgelegd.
De vier stappen zijn:

Stap 1: Onderzoeken wat natuur voor je doet
Hierin ga je onderzoeken welke invloed de natuur op je heeft en welke ervaringen je ermee hebt gehad. Je weer openstellen voor zintuiglijke prikkelingen die voor je welzijn zorgen, staat hier centraal.

Stap 2: Bewust worden van het hoofd versus het lichaam
Deze stap maakt je bewust van het verschil tussen gedachten en gevoel. Het wordt je duidelijk op welke wijze je rationele denken je zintuigen kan dwarszitten. Verschillende manieren van het omzeilen van de zintuigen en hoe je dit kunt voorkomen worden besproken.

Stap 3: Het lichaam weer verbinden met het hoofd
Het creëren van optimale samenwerking tussen gevoel en ratio is de volgende stap. Belangrijk is om de juiste woorden te leren geven aan wat je voelt. Het voelen en denken wordt weer één. Het bekrachtigen van ervaringen door er woorden aan te geven is van essentieel belang om positieve ervaringen te verankeren in je lichaam. Dan weet je wanneer je op jezelf kunt vertrouwen.

Stap 4: Met zelfvertrouwen je eigen pad volgen
Als laatste ga je durven volgen wat je hart je ingeeft: je gaat in actie komen!
In deze stap leer je, aan de hand van voorbeelden en een actieplan, verschillende mogelijkheden om vol zelfvertrouwen de juiste weg te kiezen of beslissingen te nemen.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s